PERCHE?

10 Febbraio 2007 6 commenti


cosa ne pensate?
Ultimamente le mie incertezze partono da una isicurezza che cmq parte dal mio cuore..ma pur troppo mi sembra di parlare un’altra lingua..e sinceramente vorrei spiegarvi perchè avrei bisogno di consigli….in amore non si smette mai di crescere!!
Praticamente amo il rispetto!!
Quel ragazzo di cui vi scrivevo che ancora non so cosa dovrà fare lui con me…perchè mi ha messo in una situazione un po’ scomoda…Mia madre all’epoca mi diceva che fosse matto solo per la sua gelosia si ineffetti fuori dal normale e eravamo stati insieme solo 5 mesi…poi ci si sono messi i miei cari famigliari a darmi consigli ma non sapevano che potevano farmi scegliere da sola..e così mi sono messa davanti una scelta.. e avevo scelto di non vederlo più perchè vedevo che facevo stare in pensiero mia madre ma giorno dopo giorno lo cercavo..ma dentro di me…non ho avuto mai risposte che potevano farmi paragonare nella realtà dei fATTI I SUOI PENSIERI,così ho iniziato a trovare le risposte nel mezzo…ma ci sono sempre strade che non si riescono a concigliare…perciò uno non cerca nulla al di fuori di capire come si vuole essere……….in me cerco coerenza in sbagli già scritti….sia da me che da alre persone che attraverso uno schermo voi leggete e confrontate….a volte separarsi per riflettere aiuta a mettere quei puntini che sottolineo ogni qual volta mi ricade quel buio che finalmente avevo rivisto luce…ma poi il caos!
Sembra la descrizione del big bang……nel fremito della mia ricerca interiore….leggerezza…soddisfazioni personali qualità che ho premiato da sola dopo tante cose…..
La mia storia va bene ormai ma se oggi provo poca fiducia sono sicura che non mè per colpa mia…
ma sono stufa di sentirmi dire cosa sia giusto o non giusto solo per occhi di altre persone….
Si mi dispiace di non parlare più con mio fratello ma so che ci riparlerò però vorrei spiegarvi velocemente il motivo perchè a sentire amiche di mia madre dicono che mi serve uno psicologo….
Bene allora ditemelo voi….che non conoscendomi potete aiutarmi sicuramente di più di chi prende le parti…
Tutto è iniziato perchè voi sapete bene i miei studi al di fuori della scuola, si sono sempre orientati anche su un mondo misterioso..bhè mi affasciana pensare che abbiamo delle doti e possiamo sfruttarle in positivo…ma pur troppo ci sono persone che al di fuori crede che studi sul male siano migliori che parlare in bene!!!!
Queste persone appunto sono dalla parte di mia cognata!!Moglie di mio freatello…
Quando mi ero lasciata con quel genio del mio ragazzo e non avevo più nessuna notizia son venuta a scoprire oggi che lui era andato a chiedere informazioni da mio fratello che gli rispose che io non sarei mai cambiata…la moglie insieme a un mago che è convinto che io abbia una forma di negatività che ho addirittura il diavolo dentro di me si è permesso di parlare male di me e voleva 3000 euro perchè se no io ero costretta ad avere disgrazie…ma grazie a Dio i miei studi…di magia…chiamiamola così mi ha fatto pensare che questi erano davvero matti e così feci finta di niente fino a un bel giorno…..
Il giorno in cui io non ho il diritto di dire quello che penso..dire che voglio anche io vorrei essere accettata dalla mia famiglia per quello che faccio è uno sbaglio che cerchi il motivo….di quelle chiacchere offensive e poi mia madre che mi dice lascia perdere si posso pure chiudere gli occhi ma che ci ha guadagnato mia cognata insieme a giulio a dire al mio ragazzo che sono ninfomane?
E chi lei per insultare i valori che sono dentro di me?
e gli dovrei pure dare ragione?Il brutto è che mio fratello accettava dei regali per i nipotini allora li pure se non era il mio ragazzo i doni andavano bene!!!!E io stavo male per il ragazzo ma lui ascoltava solo le voci che l’hanno portato a credere che io non ho un cuore!!Ho pianto tanto per questo e ancora oggi…

Mi hanno consigliato di prendere mio fratello e parlarci…..così ho fatto e lui ha difeso la mogliettina mi sta bene ma io oggi mi ritrovo con il mio ragazzo si a casa mia ma con mia madre che logicamente non può prendere le parti perchè siamo entrambi i figli e questo io riesco a capirlo..ma quello che non capisco che bisogno c’era di rovinarmi per l’ennesima volta i miei sogni…e perchè esistono persone che ti vogliono levare tutti i sentimenti…ma non porterò odio per questo perchè non sono così…e non diventerò matta solo perchè amo qello che vive in me!!! Mi dispiace ma non chiederò scusa perchè voglio andare via di casa…se pensano che io mi debba fidare delle persone che hanno solo giocato con i miei sentimenti…loro hanno tutto quello che vogliono bhè a me non manca nulla ma il rispetto dentro casa mia…bhè si basa nel schiacciare me…secondo il mio punto di vista mi manca l’affetto..tanto io basta che chiudo la porta della camera e tutto passa…secondo loro.. mi manca la verità..non resterò un giorno di più a vedere che vogliono portarsi via tutti i valori di mio nonno che per loro sono soldi e per me???Ricordi!!!
Vado incontro a giorni che saranno dolorosi ma penso che tutto si può risolvere…anche per me….mi scanzo dal mondo perchè tanto credo che ci sia per tutti questo distacco….un reso conto di tutti i tuoi giorni, fermarti e osservare il passato…non sono mai scappata dal male forse si ci sbatto tutte le volte la testa perchè vedo persone che soffrono più di me così aiuto a far sorridere ascoltare i problemi degli altri così che io non pensa ai miei… tanto sono certa di portare a termine,questo rincorrimento di anime…una cosa l’ho capita che quando soffriamo non saremo mai capiti….io non sono mai stata capita no che questo mi importi tanto oggi le mie paure sono nel credere che non ci sia più nessuno capace di regalarmi i sogni che vorrei vivere per un vita sincera….e superare tutti gli ostacoli sono sola anche in questo ennesimo passaggio pensavo che il mio ragazzo comprendesse i miei stati d’animo..ma vedo tutti contro me….e io mi punto il dito da sola addosso…e mi chiedo cosa è sbagliato in me????
Ho visto anche momenti felici con lui.. che ha anora da ridirmi invece di difendermi e aiutarmi a capire. non so perchè sono così tanto ostinata a cercare luce…ma che devo fare???Mando a puttane i miei giorni e rinizio lontano dove nesssuno mi può toccare….vorrei anche io essere in comunione con il bene in cerca di rendermi migliore l’avvenire…oggi ho solo sogni sfumati…illusioni retoriche…Mi rifuggio nei libri nella filosofia….poi ci si mette mio padre…che sa solo parlarmi dei soldi….io imparo ad ascoltare la musica a suonarla l’unica soddisfazione e lo faccio per mio nonno tra poco srà il suo compleanno…bhè come passano i giorni.. sono veloci mi sembra di avere uno spazio vuoto sotto i piedi…non voglio perdermi …. o perdere dei giorni tanto per pigrizia…non capisco più perchè devo continuare a vivere se qua in terra vedo solo tutto questo male e in alto vedo la luce…i paesaggi nel mio orizzonte erano mete che non mi scorderò mai..ma il rimorso di non poter più sentire quei profumi..che avvolgevano l’atmosfera….
Di un passato che oggi ho cancellato ma vivono nei miei ricordi… momenti….
Mi piace ricordarmi piccola quando ancora erano in vita i miei nonni, sicuramente non potevo capire che mia madre stava molto male…ma mi ricorda il profumo di quando nella cucina all’eur per le feste di natale o compleanno c’era la mia famiglia…quella che mi ha dato dei valori!!!La forza di tenere duro…e rialzarmi da sola,ma oggi non ci sono più….e vivono in me le soddisfazzioni di quando tagliavo un traguardo…e riniziavo un percorso…di quando correvo dritta per non guardare indietro…quando gli si sono illuminati gli occhi a mio nonno che finalmente avevo imparato a sciare….o quando andavamo a funghi che riuscivo a coglierne più io …a differenza di mio padre ma mi divertivo anche a correre sulla spiaggia…con mio fratello….mi mancano anche se sono contenta che grazie a quei giorni sono stata felice perchè è stato bello…essere nata per ascoltare…quei rumori del mare…l’odore dell’estate….i frutti che si raccoglievano….al molo con mio nonno a castel gandolfo..-.-.a chi arrivava primo alla boa….cose che oggi non ho più la voglia di fare perchè mi viene tanta nostalgia!!!E vedere come le cose siano cambiate…..mi rattrista…..chi mi rimane della mia famiglia?
Sono nati due splenditi nipotini e ora mia madre è diventata nonna…..mio fratello padre,io zia questa è una gioia…diventata anche questa disperazione perchè…non posso vivere i miei nipotini come vorrei…odio la falsità delle persone….e sono al momento confusa perchè nesuno mi spiega(DENTRO CASA) perchè volevano incastrarmi così…..fuori casa grazie a Dio ho incontrato anche persone buone d’animo sono più gli anziani e i bambini le persone di cui mi fido…e miei zii…..perchè del resto…..ho incontrato tanti sguardi pronti a giudicarti…sono la prima a mettermi in giudizio….per capire se sbaglio…ora l’unica cosa che mi preme sapere….perchè si sono inventati tutte questae favole sul mio conto ma cara monica io non ti ho mai giudicata e visto che sei la moglie di mio fratello non era tanto difficle…che te non ti immischiassi in discorsi che potevano venirmi contro per fartici grossa…spero che se mio fratello riuscirrà a renderti felice…perchè se lui proverebbe a prenderti in giro sai che in fiducia prima parlavo con te…ma a sentir parlare su di te…che non ti sei proprio fatta i cazzi tuoi con francesco..bhè le male lingue solo questo tienitele per te…perchè non ti permetto ne a te ne al tuo caro giulio di offendermi poi fammi il favore di stare fuori dalle mie storie mi dici che non devo parlare con davide…caso strano il mio amico….da una vita……perchè dici che gli eri rimasta sul gozzo…..e allora mio fratello è geloso se è rispetto le dsue idee…ma caso strano da lui vengo a sapere…che quella scatola nera di cui avete fatto pagare dei soldi a mio fratello per ripagarti dei debbiti con lui..e fargli credere che io avevo fatto una fattura su di te…volermi mettere in mezzo su queste idozie!!Bhè mi è sembrato proprio il colmo!!!Quei finti sguuardi…puoi prendere in giro tutti cara ma con me non attacchi…Che belle storie che si inventano in quel casale….non mi sarei mai permessa di parlare di nessuno ma dato che tutti fate i vostri giochi…bhè io non ho bisogno di voi…che sapete solo offendere….un rispetto non sapete nemmeno cosa significa…perchè vogliamo parlare di giulio che ha detto a francesco che io non potevo essere aiutata??Ma su cosa mi chiedo….che è solo bravo a parlare di fatture!Di ketty,e solo nomi in gerarchia del male!!!Ma come pensate che potrei credervi quando siete riusciti a sfilare dei soldi perchè avete parlato male di me!Non posso sopportare…che ora vi tirate in dietro e non volete parlarmi tanto ormai mi è chiaro tutto!!Tutto questo perchè volevo fare andare d’accordo il mio ragazzo con tutti oggi mia madre lo accetta e accetta la mia storia ma non posso vivere bene perchè…non accetto questo distacco con mio fratello vorrei farla finita ma non posso fare finta di nulla!!!Chi si fa gli affari suoi campa 100 anni di più!!!!Io non giro intorno alle parole odio le piccole bugie!!!Che poi nascondo le grandi verità…è meglio un pugno in faccia che so che domani passerà!!!!!!!!!!!Io so che ritorna a me quello che parte da me…semino il bene per racccogliere amore!!!!Voglio un amore scatenato….e anche se so che soffrirò ….non ci sto a volare a bassa qauota!!!
Questo era uno sfogo ….non amo lamentarm ma vorrei luce…
Un saluto a tutti!!!!

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Un salutino….

15 Gennaio 2007 5 commenti

Amici che ancora non vi stancate di leggermi come va’???!!!!Una domanda generica… ma è sempre bello leggere commenti belli…..grazie cating per i tuoi saluti…per pec tutto bene solo alti e bassi che penso ogni volta perchè c’è sempre qualcosa che non va ma oggi cerco di ritrovare il filo che forse avevo perso…cmq non posso lamentarmi ho trovato finalmente il posto di lavoro che cercavo…..anzi ne faccio subito un po’ di pubblicità!!
Locale The Black Bird che sta a formello…..mi sto impegnando per cercare di organizzare feste ed eventi importanti…posso dire di collaborare con belle persone di cui ne sono molto grata…..intanto cerco di pensare in grande!!!!!!!Grazie mondo juve forse ho trovato proprio quello che mi serviva….Ciao lestat si certo che mi ricordo credo mi riferivo su una canzone di piero pelù….che mi dicevi regina dei cuori…cmq come il tempo non c’è nulla che può aiutarci a riflettere….grazie per avermi lasciato l’indirizzo vorrei scrivere a tutti ma a volte non riesco nemmeno a concentrarmi e aspetto un po’ per lasciare delle risposte…scusatemi!!!!Cmq volevo dire a diego!!!!!!!Il tuo nome è appropriato con la tua immagine sbrigati a fare un blog che le tue idee non sono insensate…tutti abbiamo un senso lo sai ti conosco…se possiamo aiutarci sarà sempre un piacere per me!!!!Ho scritto un po di fretta cmq mi auguro che stiate tutti bene un abbraccio forte!!!!!!

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E anche questo natale è passato…

27 Dicembre 2006 7 commenti

Sai non so dare nome ha questa emozione malinconica che mi assale….. se tu fossi il mio unico punto di riferimento smetterei di angosciarmi ma mi piace costruirmi pace intorno perché se no mi sentirei uguale a quel tutti che te vuoi sottolineare ,io mi sento libera di pensare a me stessa e oggi che ho iniziato a guardare in grande?ti rendi conto che potevamo sorridere nel nostro cerchio e potevamo rincorrere i nostri sogni per coltivarli e crescere e non offendersi perché il male almeno per me mi ha imparato a guardarmi dalle trappole?ho ancora CONFUSIONE SU QUELLO CHE SARà ,nel mio domani!!!
Però posso anche dire che dove uno è sincero e smette di mettersi in ridicolo per far si di essere osservato,ignorando ciò che è ovvio nel privato?..bhè allora posso dire che uno è grande perché dove c?è amore e rispetto c?è luce?è da poco che rivedo quel colore che avevo dimenticato?è sempre bello per me recuperare e non mi fermo più!!Mi piace aggiornarmi capire,riflettere,e non dimenticarmi che per me a volte è meglio che mi inizio a fidare del mio istinto che come posso confermare non mi ha mai tradito,amo il rispetto la bontà perché è cosi difficile mantenere la calma???Vi parlo molto spontanea perciò so che per chi non mi conosce e da qua spero di trasmettervi anche a voi i miei pensieri per.. a volte modificarli apprendere e fare di me la descrizione della mia vita?amo tirarmi fuori il mio passato rileggerlo e mettere punti la dove ce né bisogno e cercare di sbrigarmi a mettermi sulla retta via sono umana e anche io ho diritto di difendermi da chi pensa che sono falsa mentre vedo tanta falsità,almeno se penso di aver offeso qualcuno gli chiedo come mai?,per capire il suo pensiero, e dire se sbaglio! scusa!!!Ma la gente, la maggior parte cerca di assomigliarsi invece di crearsi una normalità che ha sempre cercato?.con il rispetto che MANCA!Diamoci la mano e guardiamo avanti?.è possibile?
P.S. scusate se a volte sono pesante ma non so dove sfogarmi!

Buon fine settimana a tutti

16 Dicembre 2006 9 commenti


Oggi con questo tempo mi vien voglia solo di leggere un buon libro accendermi il fuoco e non pensare per un po’!!!!
Poi faccio gli esercizi se no mi sgridano al corso di batteria!!!!
Ciao…

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Lunedì 18 dicembre 2006

15 Dicembre 2006 1 commento

Guest dj francesco zappalà
via solferino 9 a-b roma piazza indipendenza…..
Mi rendo conto che il lunedì è un giorno lavorativo …ma per chi non sa che fare nelle notti romane può essere sempre un modo divertente per incontrarsi.Per prenotazioni fino domenica sera sarebbe meglio per le liste.il locale cmq vi ospita numerosi,per chi ne vuole sapere di più Info:3332586774

Musica e Spettacolo

-Drag Show
-Animazione Free Dance
-Model in look Milano
-vox Phoenix
-Max on the Vox
-resident dj Andrea k

Grazie per l’attenzione

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Un caloroso saluto a tutti!!!

14 Dicembre 2006 Commenti chiusi


Mi dispiace di non postare più come prima ma sono sommersa dal lavoro!!!Voglio ritornare a volte a quando ero più piccina per farmi confortare dai miei parenti ma il tempo va avanti e questo non mi è più possibile ma porto avanti il loro ricordo con amore!!!Ora sto rincorrendo un po’ di giorni persi ma non voglio più mancare per salutarvi!!!Perchè chiunque a un dono dentro e qualcuno ancora lo deve scoprire…mi è arrivato un sms che gira ma è troppo bello e ve lo volevo scrivere:
Ci sono circa 20 angeli,10 stanno facendo un sonnellino nella loro nuvoletta,9 giocano contenti,e uno sta leggendo questo sms.Ti voglio bene!Manda questo smsca 10 amici a cui vuoi bene..anche a me se me ne vuoi…se te ne tornano indietro 5,domani una persona che ami ti farà una sorpresa!!!!
Smakkkk

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Diabolika

13 Dicembre 2006 Commenti chiusi


Volevo lasciare qua un grazie per un personale che mi fa’ sentire unica!!!Ho avuto modo di conoscere nella mia città persone speciali che mi hanno aiutata a regalarmi dei sorrisi per me sono persone uniche che hanno voglia di trasmetterci calore perciò vi lascio un ricordo per la mia ammirazione tutto è iniziato l’anno scorso li avevo conosciuto quel ragazzo che avevo postato nell’articolo precedente era un vocalist Fenix…poi a scelto altri locali ma io mi ero allontanata perchè il mio cuore stava in altri posti…poi da pochi mesi mi sono riavvicinata a voi perchè ho avuto modo di conoscere emanuele inglese che per me è un amico…e da li mi hanno iniziato a volere bene perchè a differenza di tante persone che pensano male io so chi sono e pensavo che come in altri locali non c’era rispetto ma mi sbagliavo ho iniziato a volervi bene veramente e non voglio che qualcuno mi possa allontanare da quel luogo magico!Grazie…baci da betta…

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Buone feste….

12 Dicembre 2006 5 commenti


Diddle mi mette il buono umore…

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Smakk

11 Dicembre 2006 4 commenti


Io non dormo e penso a te!!

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Sono stufa di piangere

9 Dicembre 2006 3 commenti


Sono stufa di piangere….stufa di tutto…stufa……..ma libera perchè so chi sono non sono stronza e se qualcuno pensa questo di me bhè si vede che non mi conoscono…ognuno a i suoi svaghi ognuno è libero….ognuno a le sue pene ma per una ragazza che come me voleva solo normalità…inseguita dalle mie emozioni.. sono stata tanto stupida tanto cogliona nel credere nella sincerità degli altri ma intorno vedo solo sincerità da chi oggi è come me! libero di realizzare i suoi sogni il primo mio sogno non è così facile? mi sento colpevole………..si perchè oggi non ho dato amore a mio padre…..e recupero…..oggi ho capito i problemi della vita di mia madre oggi vedo mio fratello quanto è stupido oggi dico in faccia cosa penso..e orA lo affronto……io non sono nessuno so solo che ho pianto tanto perchè volevo amore oggi d’ho amore e ne ricevo tanto? ieri vagavo nelle insicurezze che gli stronzi volevano tapparmi le ali? per gelosia !oggi voglio vedere mia madre fiera di me…innanzi tutto sentendomi io fiera di chi sono….voglio pur sapendo che mio padre è una PERSONA TRISTE.. gli mancano i suoi figli…. è tardi per lui è ora che almeno io gli dia amore ,certo io ero in fasce quando volevo abbracci io chiedo scusa per le cazzate quando ho fatto preoccupare mia madre e chi mi vuole bene veramente ,mi manca la vittoria personale non che qualcuno possa dirmi brava,perchè io so le mie pene quale sono io so dove devo migliorarmi io voglio vincere in questo mondo? che tentar mi vuole? farmi male non voglio! voglio guadagnare dei soldi per partire? voglio non ricadere in brutti giri? voglio aiutare chi non riesce a rialzarsi perchè si sente fallito solo perchè non crede nelle sue capacità? libero di amare.. io sono ?.io respiro? io ci sono!!!
Io é il mio dono? è captare quello sguardo? che guardandomi allo specchio un giorno avevo anche io? sono uscita dai giorni tristi; per quanto soffro tutti i giorni per le circostanze che mi si presentano…la mia mente è stanca perchè mi dicono che ho ragione ? perché non fate come me!!! cercatevi di rendervi migliori.. i giorni volano non ritornano più!!!!!!!!!!!ogni anno che passa è una celebrazione…..la cultura non è la guerra è migliorare chi vuole andare in guerra……………….possibile che nel 2006 non si riesce a capire dopo tutta la sofferenza ?che dobbiamo unirci per essere liberi di esistere nel bene!! diamoci positività ?Dio ci aiuta. MI CAPISCEE ?GRAZIE A DIO!! è NELLA NATURA!!!!!! BRAVI SPENGETELA?.coglioni tutti!!!!Allora AIUTAMI A Darmi la salute per coltivare il mio pensiero?. non toglietemi l’amore plese fai che tutte le persone che ho amato siano libere…………ma impazzisco rincorro i giorni? voglio fare tante cose ma.. non riesco a farne una!Troppa pigrizia arretrata ma ora mi sento un vulcano e chi mi ferma se non te???!!!!Aia l’amore mi blocca..troppe emozioni in questi mesi mi stanno toccando con un dito nel cuore e cmq non smetterò mai di ringraziare perchè sono rinata dal giorno in cui mi hanno ucciso e come dice Mondo Marcio c’è chi dice che sarei andata giù ma ho guardato dritta e non ci ho pensato più!!!!!Ho iniziato a scrivere nel privato….e a suonare nel mio piccolo pubblico amo la musica e l’arte questa è la cosa più
vera che voglio dirvi ora a voi che non mi conoscete!!!!Smak…non scriverò per un po’ di giorni perchè devo studiare e lavorare….la mia passione oggi sono i bambini faccio di tutto per strappargli un sorriso…e mi sento fiera…..
Riferimenti: Una piccola artista….

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