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PERCHE?

10 Febbraio 2007


cosa ne pensate?
Ultimamente le mie incertezze partono da una isicurezza che cmq parte dal mio cuore..ma pur troppo mi sembra di parlare un’altra lingua..e sinceramente vorrei spiegarvi perchè avrei bisogno di consigli….in amore non si smette mai di crescere!!
Praticamente amo il rispetto!!
Quel ragazzo di cui vi scrivevo che ancora non so cosa dovrà fare lui con me…perchè mi ha messo in una situazione un po’ scomoda…Mia madre all’epoca mi diceva che fosse matto solo per la sua gelosia si ineffetti fuori dal normale e eravamo stati insieme solo 5 mesi…poi ci si sono messi i miei cari famigliari a darmi consigli ma non sapevano che potevano farmi scegliere da sola..e così mi sono messa davanti una scelta.. e avevo scelto di non vederlo più perchè vedevo che facevo stare in pensiero mia madre ma giorno dopo giorno lo cercavo..ma dentro di me…non ho avuto mai risposte che potevano farmi paragonare nella realtà dei fATTI I SUOI PENSIERI,così ho iniziato a trovare le risposte nel mezzo…ma ci sono sempre strade che non si riescono a concigliare…perciò uno non cerca nulla al di fuori di capire come si vuole essere……….in me cerco coerenza in sbagli già scritti….sia da me che da alre persone che attraverso uno schermo voi leggete e confrontate….a volte separarsi per riflettere aiuta a mettere quei puntini che sottolineo ogni qual volta mi ricade quel buio che finalmente avevo rivisto luce…ma poi il caos!
Sembra la descrizione del big bang……nel fremito della mia ricerca interiore….leggerezza…soddisfazioni personali qualità che ho premiato da sola dopo tante cose…..
La mia storia va bene ormai ma se oggi provo poca fiducia sono sicura che non mè per colpa mia…
ma sono stufa di sentirmi dire cosa sia giusto o non giusto solo per occhi di altre persone….
Si mi dispiace di non parlare più con mio fratello ma so che ci riparlerò però vorrei spiegarvi velocemente il motivo perchè a sentire amiche di mia madre dicono che mi serve uno psicologo….
Bene allora ditemelo voi….che non conoscendomi potete aiutarmi sicuramente di più di chi prende le parti…
Tutto è iniziato perchè voi sapete bene i miei studi al di fuori della scuola, si sono sempre orientati anche su un mondo misterioso..bhè mi affasciana pensare che abbiamo delle doti e possiamo sfruttarle in positivo…ma pur troppo ci sono persone che al di fuori crede che studi sul male siano migliori che parlare in bene!!!!
Queste persone appunto sono dalla parte di mia cognata!!Moglie di mio freatello…
Quando mi ero lasciata con quel genio del mio ragazzo e non avevo più nessuna notizia son venuta a scoprire oggi che lui era andato a chiedere informazioni da mio fratello che gli rispose che io non sarei mai cambiata…la moglie insieme a un mago che è convinto che io abbia una forma di negatività che ho addirittura il diavolo dentro di me si è permesso di parlare male di me e voleva 3000 euro perchè se no io ero costretta ad avere disgrazie…ma grazie a Dio i miei studi…di magia…chiamiamola così mi ha fatto pensare che questi erano davvero matti e così feci finta di niente fino a un bel giorno…..
Il giorno in cui io non ho il diritto di dire quello che penso..dire che voglio anche io vorrei essere accettata dalla mia famiglia per quello che faccio è uno sbaglio che cerchi il motivo….di quelle chiacchere offensive e poi mia madre che mi dice lascia perdere si posso pure chiudere gli occhi ma che ci ha guadagnato mia cognata insieme a giulio a dire al mio ragazzo che sono ninfomane?
E chi lei per insultare i valori che sono dentro di me?
e gli dovrei pure dare ragione?Il brutto è che mio fratello accettava dei regali per i nipotini allora li pure se non era il mio ragazzo i doni andavano bene!!!!E io stavo male per il ragazzo ma lui ascoltava solo le voci che l’hanno portato a credere che io non ho un cuore!!Ho pianto tanto per questo e ancora oggi…

Mi hanno consigliato di prendere mio fratello e parlarci…..così ho fatto e lui ha difeso la mogliettina mi sta bene ma io oggi mi ritrovo con il mio ragazzo si a casa mia ma con mia madre che logicamente non può prendere le parti perchè siamo entrambi i figli e questo io riesco a capirlo..ma quello che non capisco che bisogno c’era di rovinarmi per l’ennesima volta i miei sogni…e perchè esistono persone che ti vogliono levare tutti i sentimenti…ma non porterò odio per questo perchè non sono così…e non diventerò matta solo perchè amo qello che vive in me!!! Mi dispiace ma non chiederò scusa perchè voglio andare via di casa…se pensano che io mi debba fidare delle persone che hanno solo giocato con i miei sentimenti…loro hanno tutto quello che vogliono bhè a me non manca nulla ma il rispetto dentro casa mia…bhè si basa nel schiacciare me…secondo il mio punto di vista mi manca l’affetto..tanto io basta che chiudo la porta della camera e tutto passa…secondo loro.. mi manca la verità..non resterò un giorno di più a vedere che vogliono portarsi via tutti i valori di mio nonno che per loro sono soldi e per me???Ricordi!!!
Vado incontro a giorni che saranno dolorosi ma penso che tutto si può risolvere…anche per me….mi scanzo dal mondo perchè tanto credo che ci sia per tutti questo distacco….un reso conto di tutti i tuoi giorni, fermarti e osservare il passato…non sono mai scappata dal male forse si ci sbatto tutte le volte la testa perchè vedo persone che soffrono più di me così aiuto a far sorridere ascoltare i problemi degli altri così che io non pensa ai miei… tanto sono certa di portare a termine,questo rincorrimento di anime…una cosa l’ho capita che quando soffriamo non saremo mai capiti….io non sono mai stata capita no che questo mi importi tanto oggi le mie paure sono nel credere che non ci sia più nessuno capace di regalarmi i sogni che vorrei vivere per un vita sincera….e superare tutti gli ostacoli sono sola anche in questo ennesimo passaggio pensavo che il mio ragazzo comprendesse i miei stati d’animo..ma vedo tutti contro me….e io mi punto il dito da sola addosso…e mi chiedo cosa è sbagliato in me????
Ho visto anche momenti felici con lui.. che ha anora da ridirmi invece di difendermi e aiutarmi a capire. non so perchè sono così tanto ostinata a cercare luce…ma che devo fare???Mando a puttane i miei giorni e rinizio lontano dove nesssuno mi può toccare….vorrei anche io essere in comunione con il bene in cerca di rendermi migliore l’avvenire…oggi ho solo sogni sfumati…illusioni retoriche…Mi rifuggio nei libri nella filosofia….poi ci si mette mio padre…che sa solo parlarmi dei soldi….io imparo ad ascoltare la musica a suonarla l’unica soddisfazione e lo faccio per mio nonno tra poco srà il suo compleanno…bhè come passano i giorni.. sono veloci mi sembra di avere uno spazio vuoto sotto i piedi…non voglio perdermi …. o perdere dei giorni tanto per pigrizia…non capisco più perchè devo continuare a vivere se qua in terra vedo solo tutto questo male e in alto vedo la luce…i paesaggi nel mio orizzonte erano mete che non mi scorderò mai..ma il rimorso di non poter più sentire quei profumi..che avvolgevano l’atmosfera….
Di un passato che oggi ho cancellato ma vivono nei miei ricordi… momenti….
Mi piace ricordarmi piccola quando ancora erano in vita i miei nonni, sicuramente non potevo capire che mia madre stava molto male…ma mi ricorda il profumo di quando nella cucina all’eur per le feste di natale o compleanno c’era la mia famiglia…quella che mi ha dato dei valori!!!La forza di tenere duro…e rialzarmi da sola,ma oggi non ci sono più….e vivono in me le soddisfazzioni di quando tagliavo un traguardo…e riniziavo un percorso…di quando correvo dritta per non guardare indietro…quando gli si sono illuminati gli occhi a mio nonno che finalmente avevo imparato a sciare….o quando andavamo a funghi che riuscivo a coglierne più io …a differenza di mio padre ma mi divertivo anche a correre sulla spiaggia…con mio fratello….mi mancano anche se sono contenta che grazie a quei giorni sono stata felice perchè è stato bello…essere nata per ascoltare…quei rumori del mare…l’odore dell’estate….i frutti che si raccoglievano….al molo con mio nonno a castel gandolfo..-.-.a chi arrivava primo alla boa….cose che oggi non ho più la voglia di fare perchè mi viene tanta nostalgia!!!E vedere come le cose siano cambiate…..mi rattrista…..chi mi rimane della mia famiglia?
Sono nati due splenditi nipotini e ora mia madre è diventata nonna…..mio fratello padre,io zia questa è una gioia…diventata anche questa disperazione perchè…non posso vivere i miei nipotini come vorrei…odio la falsità delle persone….e sono al momento confusa perchè nesuno mi spiega(DENTRO CASA) perchè volevano incastrarmi così…..fuori casa grazie a Dio ho incontrato anche persone buone d’animo sono più gli anziani e i bambini le persone di cui mi fido…e miei zii…..perchè del resto…..ho incontrato tanti sguardi pronti a giudicarti…sono la prima a mettermi in giudizio….per capire se sbaglio…ora l’unica cosa che mi preme sapere….perchè si sono inventati tutte questae favole sul mio conto ma cara monica io non ti ho mai giudicata e visto che sei la moglie di mio fratello non era tanto difficle…che te non ti immischiassi in discorsi che potevano venirmi contro per fartici grossa…spero che se mio fratello riuscirrà a renderti felice…perchè se lui proverebbe a prenderti in giro sai che in fiducia prima parlavo con te…ma a sentir parlare su di te…che non ti sei proprio fatta i cazzi tuoi con francesco..bhè le male lingue solo questo tienitele per te…perchè non ti permetto ne a te ne al tuo caro giulio di offendermi poi fammi il favore di stare fuori dalle mie storie mi dici che non devo parlare con davide…caso strano il mio amico….da una vita……perchè dici che gli eri rimasta sul gozzo…..e allora mio fratello è geloso se è rispetto le dsue idee…ma caso strano da lui vengo a sapere…che quella scatola nera di cui avete fatto pagare dei soldi a mio fratello per ripagarti dei debbiti con lui..e fargli credere che io avevo fatto una fattura su di te…volermi mettere in mezzo su queste idozie!!Bhè mi è sembrato proprio il colmo!!!Quei finti sguuardi…puoi prendere in giro tutti cara ma con me non attacchi…Che belle storie che si inventano in quel casale….non mi sarei mai permessa di parlare di nessuno ma dato che tutti fate i vostri giochi…bhè io non ho bisogno di voi…che sapete solo offendere….un rispetto non sapete nemmeno cosa significa…perchè vogliamo parlare di giulio che ha detto a francesco che io non potevo essere aiutata??Ma su cosa mi chiedo….che è solo bravo a parlare di fatture!Di ketty,e solo nomi in gerarchia del male!!!Ma come pensate che potrei credervi quando siete riusciti a sfilare dei soldi perchè avete parlato male di me!Non posso sopportare…che ora vi tirate in dietro e non volete parlarmi tanto ormai mi è chiaro tutto!!Tutto questo perchè volevo fare andare d’accordo il mio ragazzo con tutti oggi mia madre lo accetta e accetta la mia storia ma non posso vivere bene perchè…non accetto questo distacco con mio fratello vorrei farla finita ma non posso fare finta di nulla!!!Chi si fa gli affari suoi campa 100 anni di più!!!!Io non giro intorno alle parole odio le piccole bugie!!!Che poi nascondo le grandi verità…è meglio un pugno in faccia che so che domani passerà!!!!!!!!!!!Io so che ritorna a me quello che parte da me…semino il bene per racccogliere amore!!!!Voglio un amore scatenato….e anche se so che soffrirò ….non ci sto a volare a bassa qauota!!!
Questo era uno sfogo ….non amo lamentarm ma vorrei luce…
Un saluto a tutti!!!!

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  1. mondo juve
    11 Febbraio 2007 a 21:32 | #1

    ciao selvaggia,sai nel lungo viaggiare di questa mia vita,o avuto molte tentazioni di chiudere,te lo dico con tutta sincerità e senza vergogna perchè, è la verità.credo che a volte in alcuni casi ci voglia più coraggio a vivere che morire,o passato momenti bui e difficili, al punto da capire che in questo mondo siamo soli,certo nel nostro camino possiamo trovarci una persona con cui condividere questo percorso ma alla fine,le strade si separeranno e solo un momento assieme,ma nessuno ci può capire meglio di noi stessi!da sempre vivo di una solitudine che nessuno riesce a capire,o capito che in questo mondo se fai bene o fai male ci sarà sempre chi ti punterà il dito e avrà sempre qualcosa da dirti!allora sai impari,impari a vedere le persone in un modo diverso,le amicizie gli amori o capito che posso e devo contare solo su me stesso,ora fingo di stare bene ma in realtà non è cosi!però ti dico che er quanto possa essere uno schifo questa ita,ne vale la pena di viverla,dobbiamo trovare un nostro equillibrio e capire di stare bene prima con noi stessi! ti dedico una frase dal libro cuore:quando non sai dove andare,quando vedi tutto confuso.fermati e ascolta il tuo cuore,e vai dove lui ti porta. lo so che tutto questo non ti potrà aiutare.. ti auguro ogni bene cioa

  2. mondo juve
    11 Febbraio 2007 a 21:42 | #2

    Ricordati che oggi incontrerai uno stolto che metterà a dura prova la tua bontà e la tua pazienza, un maldicente che sparlerà di te, un furbo che cercherà di usarti, un presuntuoso che pretenderà di aver ragione ad ogni costo, un prepotente che cercherà di sopraffarti, un iracondo che ti trasmetterà rabbia.

    Ma tu non ti lascerai turbare più di tanto, perché sarai in compagnia di un moderato che frenerà le tue reazioni, un buono che tramuterà in bene tutto il male che riceverai, un saggio che ti guiderà sulla retta via e ti farà prendere delle buone decisioni, ovvero sarai in compagnia di te stesso.

    [Omar Falworth]

  3. Selvaggia000
    16 Febbraio 2007 a 15:20 | #3

    Grazie bhè mi rendo conto che non è facile vivere….ed è proprio vero ci sarà smpe qualcuno che ti punta il dito contro….bhè mi consola leggerti forse passerà tutto questo…sei stato carino…ho appreso quello che volevi cosigliarmi grazie….di cuore!Spero che anche a te le cose possano migliorare…….un abbraccio!!!!

  4. novaragiacomo
    20 Febbraio 2007 a 11:49 | #4

    DON GIUSSANI SATANA!

    Mt 7, 15-20

    I falsi profeti
    [15]Guardatevi dai falsi profeti che vengono a voi in veste di pecore, ma dentro son lupi rapaci. [16]Dai loro frutti li riconoscerete. Si raccoglie forse uva dalle spine, o fichi dai rovi? [17]Così ogni albero buono produce frutti buoni e ogni albero cattivo produce frutti cattivi; [18]un albero buono non può produrre frutti cattivi, né un albero cattivo produrre frutti buoni. [19]Ogni albero che non produce frutti buoni viene tagliato e gettato nel fuoco. [20]Dai loro frutti dunque li potrete riconoscere.

  5. Rino
    12 Marzo 2007 a 18:23 | #5

    Oh quante volte mi svegliò il pensiero
    che or nella notte naviga un veliero
    alla ricerca di sponde marine
    che la mia brama vorrebbe vicine…
    che in uno a tutti sconosciuto sito
    arde una rossa aurora boreale…
    che un braccio femminil bello, tornito,
    brucia d’amor sul candido guanciale…
    che un amico a me dato dalla sorte
    ghermito è lungi in mar da oscura morte…
    che ora la mamma mia, seppur non mi ama,
    forse nel sonno per nome mi chiama.

  6. Renato
    24 Maggio 2007 a 14:04 | #6

    A volte però la persona meno indicata a capirci siamo proprio noi stessi. A volte.

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